Як зрозуміти свої потреби в сексі

Хочу цього людини

Це коли ти відчуваєш, як тобі хочеться поглибити контакт ось з цією конкретною людиною, і секс — спосіб занурення один в одного. Тут все відмінно, при наявності взаємного бажання занурюйтеся на здоров'я. Якщо один з вас не хоче, можна м'яко обговорити. Можливо, партнер (цим словом я буду скрізь позначати сексуальних партнерів будь-якої статі) не хоче вагінального сексу, але з радістю погодиться на поцілунки, оральний секс, масаж, взаємну мастурбацію і так далі. Варіантів купа!

Якщо партнер просто не хоче (не той час, місце, настрій) — нічого страшного, так буває. Це не означає, що з вами або з партнером щось не так. Якщо ви болісно сприймаєте відмова, варто звернутися до психотерапевта.

Хочу розрядки

Це коли є свербляче фізичне напруження, збудження, яке хочеться вивільнити. Я, наприклад, із тих людей, у яких стресова ситуація — тригер порушення (у багатьох це працює навпаки). Тому я майже завжди мастурбує перед хвилюючими заходами на зразок своїх лекцій.

Або ось ще приклад: у відносинах, коли люди живуть разом, спонтанно виникає бажання одного з них часто приводить його або її до, здавалося б, очевидної думки: «Хм, у мене є дівчина/хлопець/дружина/чоловік, можна зайнятися сексом!» При цьому рідко береться до уваги, що у партнера можуть бути прямо зараз зовсім інші справи і інтереси. І спроби залучити до секс можуть викликати у нього відчуття использованности. У такій ситуації можна почати спокушати партнера в надії, що він(а) захоче у відповідь. І якщо не захоче — відправитися мастурбувати. Або до психотерапевта (ну ви зрозуміли).

Хочу тактильного контакту

Обнімашек, дотиків, погладжувань, масажу. У нас немає ніякої виразної тактильної культури (як і сексуального). Дотики і ніжні обійми часто розцінюються як сексуально забарвлені, хоча бажання чіпати і відчувати дотики, гладити, обіймати — абсолютно природно.

Так от, іноді вам потрібен не секс, а щоб вас обняли або як слід погладили.

Хочу визнання/прийняття

Відчути себе важливим, потрібним, цікавим, сексуальним, прийнятим, понятим. Часто за бажанням сексу ховаються наші страхи і потреби у визнанні. Які бажано вирішувати не сексом, а... роботою з психотерапевтом.

Хочу відчути себе живим

Якщо людині не вистачає в житті драйву і взагалі яскравих відчуттів, секс може стати зрозумілим способом їх добрати. Нюанс лише в тому, що часто цей драйв більш гарантовано можна отримати іншими способами, які цілком залежать від вас. Танці, йога або будь-який інший фітнес по душі, екстремальні види спорту, зміна роботи на більш цікаву, подорожі або та ж мастурбація. Секс з іншою людиною всього лише одна з опцій.

Хочу відключити голову

Знайоме відчуття, коли в голові постійно рояться думки, від яких неможливо позбутися? Вони нав'язливі, вони захоплюють за собою і заважають розслабитися. А секс може дозволити (одним так, іншим — ні) поринути у відчуття, перемістити всі свою увагу на тіло. Класно, так? Але це знову ж не єдиний, а часто і не самий ефективний спосіб.

Спробуйте медитацію, йогу (хоча їх поділ штучно, але так може бути зрозуміліше), телесноориентированную психотерапію — ці практики допоможуть переміщати увагу усвідомлено. Хочете без зайвих заморочок? Спорт, танці, в'язання, гра на інструментах. Навіть миття посуду і приготування можуть підійти. Шукайте своє!

Хочу забути про те, хто я

От це історія про тих, хто соромиться своїх бажань. І тоді секс стає ганебним актом, в якому хочеться забутися, досхочу проявити свої «темні» сторони, а потім зробити вигляд, що цього не було. Часто людина звертається до таких способів, як максимально анонімний секс, алкоголь, наркотики. Можлива альтернатива — це знову ж таки психотерапія. Відмінно допомагає навчитися приймати все те, що страшно приймати. Якщо хочеться, звичайно.

Не хочу особливо, але начебто треба

Це одна з найбільш поширених проблем в довгострокових відносинах. Коли навколо кажуть, що у здорових відносинах має бути стільки-то сексу або що він взагалі повинен бути, секс з бажаною можливості перетворюється в «зобов'язалівку». Але самі розумієте, немає нічого менш сексуального, ніж секс як обов'язок. Не робіть так.

Також з цією проблемою зіштовхуються люди (частіше чоловіки), коли опиняються в контакті з симпатичною людиною протилежної статі. Існує уявлення, що якщо ситуація підходяща (ви залишилися наодинці, є дотику, мало що ще), то треба обов'язково зайнятися сексом. Мене свого часу неабияк вразило. Пам'ятаю знайому, яка розповідала, як приїхала до хлопця, з яким їй було класно і хотілося просто пообійматися і кіно подивитися. Після «обов'язкового» сексу вони обидва з полегшенням видихнули і навіть посміялися над цим. І більше не роблять так.

Чоловіки, які ведуть до сексу просто тому, що від них очікується, жінки, які на це відповідають, тому що ніби як від них це теж очікується. Або навпаки. Тоді зовсім хардкор, тому що чоловікам «не годиться» відмовлятися від сексу.

Не робіть так. Повірте, це нормально, коли гетеросексуальним чоловікові і жінці прикольно разом проводити час хоч з сексом, хоч без нього. Ласкаво просимо у XXI століття!

Хочу стосунків, але насправді сексу

Це особлива ситуація, яка зазвичай зустрічається у жінок або особливо романтичних чоловіків (або у чоловіків з дуже традиційними поглядами). Це коли бажанням відносин прикривають бажання сексу (тут за них може лежати несподівана пристрасть, дозвіл собі робити заборонне, бажання самоствердитися знову ж таки). Тоді люди намагаються будувати відносини з тими, з ким насправді хотілося обмежитися близькістю на одну ніч або коротким полум'яним романом. Не потрібно цього. Насолоджуйтеся. Або при необхідності знову ж ідіть до психотерапевта.

Чому взагалі треба про це думати? Якщо не усвідомлювати свої потреби, можна виявитися тим, хто йде спати, коли хочеться пити, або тусуватися, коли хочеться спати. Ефективність спірна і може призводити до розчарувань. Адже ви очікуєте, що ваша потреба буде задоволена, але інструмент для цього вибираєте не самий відповідний.

Крім того, якщо вам здається, що секс — єдине рішення, вам складніше переносити відмови. Вам складно приймати те, що навколо люди — окремі особистості, які можуть хотіти іншого. Тобто не відповідають вашим очікуванням. А всі страждання людини, як люблять говорити мудреці, виходять із заперечення реальності, від спроб запхати світ в коробочку своїх від нього очікувань.

Не хочете страждати — розберіться з тим, які насправді у вас потреби, підберіть відповідні інструменти для їх задоволення, використовуйте їх і сподівайтеся на краще!

Я переконана, що багато проблем з сексом пов'язані з тим, що люди його використовують не за призначенням. По-справжньому крутим він стає, коли відбувається за взаємним бажанням, у потрібний час, місце і в потрібному контексті.

У сучасному світі секс нагадує скалічену заїжджену кінь, яка нібито всім необхідна, але кататися на такій вже особливо і не хочеться. Так от, секс може бути зовсім іншим: радісним, зближуючим, що наповнює, завзятим. І необов'язковим. Адже якщо секс — це приємна опція, одна з багатьох, до неї легше прагнути. І від неї легше відмовлятися.

І якщо чесно, просто це круто — розуміти, як ти сам влаштований. Вивчення власної психіки схоже освоєння музичного інструменту. Спочатку ти сяк граєш гаму, базові акорди або стукаєш найпростіший ритм, а потім, у міру закріплення навичок слухання і гри, ти можеш розпізнавати все більше відтінків і відображати їх у своєму виконанні. Всім самопізнання! Будьте Джиммі Хендріксом своєї сексуальності.